Looking for a job...

ya van 15 dìas que publiqué un anuncio para conseguir una secre en la oficina, por salud de pareja debo dejar de trabajar aquì y yo a mi vez debo encontrar otra chamba que obviamente no puedo salir a buscar si estoy sentada en la oficina del susodicho, vinieron unas 8 prospectas a la entrevista pa' la chamba 5 no pueden trabajar todo el dìa por x razones, 3 son mamàs y ya sabemos que a las mamàs les hablan sus chavitos o el marido al trabajo y preferimos que sean solteras, el lunes quedò contratada Giada, 22 años, vive aquì cerquita, single, terminò el bachillerato de "ragioneria" osea contadurìa pero màs chafa, morena, bronceada de ojos verdes y ademàs con una Fiat 500 color azul celeste y bolsa Louis Vuitton en mano...

El lunes le expliqué en general de que se trataba la chamba, a ella le toca de todas maneras hacer lo màs fàcil puesto que sòlo puede venir medio dìa porque tiene otra chamba de medio tiempo en la mañana, ayer fué un fucking day para mi asì que no tenìa ganas de batallar y la puse a archivar y hacer cosas que a mì me dan hueva, hoy abrì el archivo y los 20 folders estaban hechos un desmadre y sòlo debìan ser numerados, cargados en el pc y guardados obviamente por orden numérico, fuì al baño y habìa mil papelitos regados, sobras de la madre esa para destruir los documentos que Giada utilizò ayer -hiiiiija de la tiznada! ni barrer sabes carajo!!! ni madres el viernes te vas a la ch....-

Hoy 15:02 pm:

-Ding dong

Giada: Hola còmo estas? oye mmm este lo que pasa es que ya no puedo venir a trabajar por que bla bla bla bla bla

yo: ok zZZzzZZ ZZzzZZ

deseenme suerte TENGO que encontrar una persona decente que TENGA ganas de trabajar.

Manual de las comidas familiares

A continuaciòn los pasos bàsicos de una extraña y compleja tradiciòn italiana:

1.- La invitaciòn: a excepciòn de los bodorrios cualquier evento digase bautizo, primera comuniòn, confirmaciòn, etcétera el invitado tendrà que recibir la terrorizante llamada telefonica tipo SEEEVEN DAAAYS, avisando que serà requerido a tan importante evento.

2.- Confirmar: si el invitado acepta después de haber evaluado la agenda personal serà una cosa obligatoria llueva, truene o se caiga del 5o piso, no hay paso atràs tienes que ir a wilson.

3.-El maratòn: en México el objetivo principal es poner al mayor nùmero de participantes en estado de ebriedad y festejar lo que sea, la comida es secundaria es nomàs pa' amalgamar, acà es al contrario la comida es importante y si son pescados y mariscos mejor, hay como unas 8 entradas, 2 pastas, pescados al grill y pescados fritos, después el postre, el sorbete de limòn, -segùn es para digerir-, café y destilados, -segùn para volver a digerir-, la verdad es una tortura que dura unas 5 horas asì que deben ir preparados y si pueden sin comer la semana anterior.

4.- Los regalos: como el anfitriòn paga todo el huateque el invitado esta OBLIGADO a llevar regalo preferiblemente un sobre con dinero en efectivo, dependiendo de la suma donada serà la critica que recibiras cuando no estes presente obviamente:

* Pinche codo

* Pinche roto

5.- Cuidado con lo que hagas o digas todo quedarà escrito en una especie de archivo familiar: osea si la tìa Petra no quizo asistir a tan importante evento de la prima Juana, es seguro que la prima Juana no asistirà al mismo evento realizado 5 años después por la tìa Petra, pero no porque tenga algùn imprevisto, serà asì nomàs por el gusto de estar chingando.

6.- La despedida: después de estar escuchando a la tìa Cecilia durante 5 horas sobre lo pinche que estuvieron las entradas, lo pinche que estuvo la salsa de la pasta, lo pinche que estan los recuerditos, es hora de decir adios con una sonrisa de "me he ganado un millòn de dòlares" a toda la prole, invitando a todos y cada uno a tu casa para tomar algo "uno de estos dìas", -que esperemos nunca llegue- todo mundo se levanta en chinga y ta taaan el teatrito ha terminado.

Ps. Viva la familia!!

Vecinos

El lunes escuché ruidos provenientes de la casa de a lado, me asomé por la ventana y ho surprise estaban subiendo una cama y varios muebles al segundo piso, vecinos nuevos uhuuu!!! quien serà no sabìa que ya habìan comprado la nueva casa!! ojalà que sea una pareja jòven...

Ayer cuando llegué del trabajo OH MY GOOD!! un tendedero en la terraza que da hacìa la calle con unos 5 calzones y brasieres colgando!!! de seguro son napolitanos !!!

Después vì salir a una tipa pienso brasilena, después veo a una guera hablando por telefono seguro rusa o ucraina, después veo a otra que también era rusa o algo asì...

UTA MA!! son putas!!!!

El propietario de todo el fraccionamiento tiene entre sus varias actividades laborales un table dance y decidiò mandarlas por un periòdo corto a vivir en la casa vecina, O-O !!!!

De los 4 traslocos que hemos hecho en 3 tenìamos como vecinas a alguna sexosevidora no habrìa problema sino fuera por:

* Cuelgan sus tangas del lado que se ve todo en un fraccionamiento chic!!!!

* Desperdician luz de a madres ( y a mi qué? el monito este nos dijo que si se podìa colgar unos dìas de nuestra luz mientras le conectan la suya!!!!)

* Llegan de trabajar como a las 5 a.m. y hacen un ruido infernal con esos tacones no. 12 7 dìas a la semana!!!

* Pasan mil coches con mil tipos a todas horas

No quiero PUTAS cerca de mi casa aghhhhhh!!!!

Un mundo bizarro

Esta mañana sentada en mi wc a las 8 a.m. abrì el ùltimo nùmero de la Marie Claire de Julio y cuando descubrì que en la contraportada de la revista estaba la nueva publicidad de Chanel casi me daba el patatus:

No fué un chisme era cierto el creativo de la famosa casa francesa Mr. Lagerfield realmente se inspirò en la señora Amy Winehouse para la colecciòn pret-a-porter A/W 2008, lo que me parece una aberraciòn!! habiendo miles y miles de personas en las cuales apoyarse, iluminarse e inspirarse, no digo personajes de la polìtica o altruistas pero hacerle publicidad a una drogada, exconvicta, alcoholica, golpeadora de fans, me parece absurdo!!!

Ademàs se parece al tipo del video de "obedece a la morsa"

Después de ver a la Kate Moss inhalandose hasta el alma, siendo después premiada con la campaña de Burberry, que veremos mañana en las revistas?? a los tipos que soltaron a la Betancourt haciendo publicidad para Dolce & Gabbana o todos muy sentaditos en fila uso Tommy Hilfiger??

Diferencias

El pasado fin de semana festejamos el honomàstico del Panoch asì que invitamos a nuestro circulo de amistades y uno que otro colado para festejar, aclaro que la fiesta de mi mitad siempre debe ser organizada con antelaciòn, llamar a los participantes para saber si nos "honran" con su presencia, confirmar lugares y aun asì prever que hayan o falten dos personas màs o menos, los amigos del Panoch son una mezcla de wannabe y gente snob, donde un 50% son detestables, un 40% son pasaderos y un 10% son también amigos mios y me caen re bien, lo que es todavìa un enigma de las diferencias sociales con los hijos de Boticelli es que a veces te dejan con el ojo cuadrado o como si te hubieran echado una cubeta de agua frìa, hacen ciertos comments que parece que desconectan el cerebro o la conexiòn se dirige donde la espalda deja de ser eso:

Caso 1: Al telefono

Zays: Entonces te espero a las 21:30 en la cantina "Mi raza mexicana"-jejejeje le dì en la mother al nombre-

Energumeno number 1: No creo llegar a la cena pero al huateque si, asi que reserva 2 lugares

Zays: Camara tons a la 1:00, confirmo 2 personas ya pagadas. Ciao.

Energumeno number one: No se presentò

Caso 2: El kinder

Panoch: Yo creo que es mejor no invitarla por que tiene niños y nunca sabe con quien dejarlos, ademàs de que todos fumamos y el menu de la cena es de pescado y ella es carnivora.

carnivora: Ahh organizas la fiesta y no me invitas!!! drama moco tendido, lagrimita, @#!£%&/

Panoch: Ok entonces a las 21:30, con menu especial para ti, tu esposo y tus 2 chilpayates

carnivora: Se fuè a las 23:30 por que uno de los chamacos estaba ya durmiendo en la mesa WTF!!!!

Caso 3: El claustrofobico del antro

Zayra: Bailando los hits del momento con drink en mano

Claustrofobico: -Con cara de que carajos hago aqui- sientate! sientate!

Zayra: -Seguro me tiene que decir algo- me siento y pongo jeta de O-o

Claustrofobico: es que me falta el aire y me siento encerrado

Zayra: ma levati dagli coglioni scemo!!! -algo asi como no mames wey ya cagas grueso-

Caso 4: Yo y mi banda

Panoch: Ok tons a las 21:30 tu, tu novia, tu amigo y su novia

mi banda: Puede venir también mi hermano???

Panoch: Ok tons tu, tu novia, tu amigo, su novia y tu hermano.

Menos mal que mi cumpleaños este año lo festejo en México!!! :D

La casa del terror...

así se llama mi casa en estos momentos y cada vez que me acuerdo de ella me provoca un estrés y una inquietud de esas que se sienten cuando vas a entrar a la casa del horror o alguna de esas de miedo, los he abandonado porque me la he pasado en la obra y les juro que es una cosa de locos, ser la futura propietaria de una casa es toda una empresa no crean que es caerse con el varo y ya! noooo ojala fuera así o mejor dicho ojala fuera archi millonaria de esas de Beverly Hills 90210 que tienen una mega fortuna y contratan a un chalan todo-hacer que les controla la vida y sus complicaciones, bueno regresando a la Tierra, la obra es como un laberinto de problemas y me siento como en un vídeo juego resuelves un problema y viene otro y otro y otro hasta que acabas exhausta la semana y te das cuenta de que en realidad hiciste pocas cosas, chale !!!

Una sugerencia es casarse con un arqui o ya de perdis con un "capo cantiere" osease el Maistro así me evitaría muchas penas y es que mi idraulico o fontanero me estrésa la vida cotidianamente tiene un genio de los mil demonios y yo tengo que estar soportando sus italianidades por que necesito de él y de su trabajo literalmente hecho a mano pero quisiera que su actitud fuera diferente es uno de esos pelados pagados casi en esterlinas por que el hijo de Juana cobra como danés y pone peros a todo, se acuerdan del trabajo arduo de la cocina? pues al señor le bastaron pocas palabras para decirme algo así como "Pos si la cocina no es simétrica no le hace total en estos días las viejas ni cocinan" WHAT THA FUUUUUCKINISSIMO!!!

Otra? "quiere la calefacción de los baños en el pavimento? y pa qué!!" O-o no comment.

Y así podría pasarme la noche contándoles las aventuras del hidráulico hijoeputa que me conseguí, me ha absorbido tanta energía que hoy dije -no mi Zays si vas hoy a la obra ya veo venir las consecuencias a nivel afectivo con el Panoch a la hora de la comida- así que valiendo mothers no fui, tenia que llevar la hoja técnica de los calentadores pa' ver si Don Elvesio las aprobaba... qué??? de qué se ríen así se llama en serio jajajaja.

También tengan en cuenta que tienen que lidiar con los demás colegas osea: el electricista, el maistro, el jefe de la construcciòn, el que construye las escaleras, el decorador, los proveedores, los albañiles y uno que otro chalàn que rompe la madre de vez en cuando, así que querido lector si tiene planes de comprar casa le doy mi mas sincero consejo o es propietario de una american express gold o se la compra ya hecha y ni se le ocurra comprarla en Italia por que antes de ver su proyecto hecho realidad se arriesga a que su relación amorosa, lavorativa y vida propia se vean afectadas seriamente, pienselo!

Casa Cortés

A veces me hablan por telefono y : -serà que puede pasar seño?? avisen antes sino mis

happy birthday :P???!!!

Dicen que pa' Junio ustedes que creen??? ya mero.

BLOGGOPOLI

*PRECAUCIÓN: LO QUE USTED LEERÁ A CONTINUACIÓN SON IDEAS PURAMENTE PERSONALES Y SE ARRIESGA A ENCONTRAR DIFERENCIAS IDEOLÓGICAS ASÍ QUE HAGALO BAJO SU PROPIO RIESGO (Luego andan mentando madres!!!! y este es mi espacio)

los italians le ponen nombres terminados en "poli" cuando se arman los trancazos en algún caso "importante" que arme revuelo en los medios de masa: vallettopoli, calciopoli, monnezzopoli, etc...cuando se arman los madrazos en un blogg se llamaría bloggopoli no?

Question:por que somos tan polémicos ante los pensamientos de los demás?

digo a mi nadie me paga ni me pone una pistola en la cabeza para estar como idiota enfrente de la compu con dolor de nalga durante 2 horas echándome las peripecias de cuanto cabrón escriba!!

Entender a los demás casi siempre resulta difícil sobre todo cuando tenemos tantas divergencias culturales, geograficas, económicas y demás, yo con mi hermana me agarraba siempre a madrazos y venimos de la misma madre, crecimos en la misma casa y comimos en el mismo plato, entonces estar de acuerdo con los demás es una utopía O-o ?

Me da lastima la gente que no respeta el pensamiento de los otros, como dijo nuestro benemérito: El respeto al derecho ajeno es la paz, y tenia la boca atascada de razón!!

escribo esto porque como ya sabrán he leído algunos comments sobre otros bloggs y también el mio que viene considerado como mierda pura y barata, seguramente será así y???

Desgraciadamente no todos tuvimos el don de la redacción, ni escribimos obras merecedoras de un Pulitzer, pero al menos yo encuentro en este mi espacio, un medio donde contar todo lo que se me venga en gana y estar en contacto con gente que esta al otro lado del mundo y que de no ser así no sabría que hacen, que piensan y hasta que comen!!

Me da tristeza que entre paisanos nos destrocemos y sin conocernos! que idiotez tan grande: no te conozco ni tengo la más bruta idea de quien eres pero como te llamas http://lacantinadondeunakishsirvemolefrizzante.blogspot.yeah, me cagas y no tolero lo que dices y piensas y por eso te insulto como un cerdo mal viviente que pedo?! si somos civiles no? a lo mejor no somos niños tec, ni santurrones de La Salle, ni puffs de la Ibero, pero una Mà segurito nos ha de haber inculcado algo de respeto o no?

En fin seguramente no estarán de acuerdo conmigo así como yo no estoy de acuerdo muchas veces con tanta pendejez en el mundo, pero la web es tan grande como el universo y querido lector "El mundo es bello por que es diverso" que hueva si todos pensáramos igual y fuéramos todos estúpidamente inteligentes de tal manera que pudiéramos snobbar a cuanto cretino se le ocurriera compartir una pequeña experiencia cotidiana, mientras tanto yo seguiré vomitando chocoaventuras y si no le gusta, digite: www.vayaseachingaraotrolado.com y ya estuvo!! más fácil no se puede ;)

Qué son esas jaladas...

*PRECAUCIÓN: LO QUE USTED LEERÁ A CONTINUACIÓN SON IDEAS PURAMENTE PERSONALES Y SE ARRIESGA A ENCONTRAR DIFERENCIAS IDEOLÓGICAS ASÍ QUE HAGALO BAJO SU PROPIO RIESGO (Luego andan mentando madres!!!! y este es mi espacio)


hablo de la gente que usa nominativos "especiales" para llamar o nombrar a su media naranja y es que a mi se me ha hecho siempre bien ridículo llamar a mi canchanchan "chiquito", "papito", "culito" y todo lo que termine en "ito" chaaac!!! yo se que cada quien se siente orgulloso de haber escogido a tan especial ser amado pero algunos, sobre todo las viejas se avientan cada nombrecito que me jala los pelos cada vez que las oigo, tengo una amiga que a un galancete le decía "Pelucas" bueno ya tenia serios problemas cuando decìa que su perro un french poodle se parecìa a Antonio Banderas, pero de todas maneras me daba mucha risa y hasta la fecha jajaja, yo al mio como ya saben le digo Panoch y fué por una muy cagada historia que algunos ya conocen y pues así se le quedó ni modo, otras veces cuando me siento más empalagueitor le digo "trésor" uso también el "cara de pescado" y otras aberraciones jeje, a mi lo romántica como que no se me dà y es que hay mil formas de demostrar ese amor pasionero que sentimos, yo por el Panoch he hecho y sigo confabulando constantemente por que me encanta ver su cara de Wow!! y sus ojos brillantes además de que al tío se le llenan los ojos de agua cada vez que le doy una sorpresa, cuando recién llegó a México y andaba todo turulato por el viaje y el cambio de horario, me lo lleve a un centro comercial a pendejear mientras en mi casa se preparaba toda mi prole para darle una fiesta de disfraces, que cara puso cuando viò la manta que le hice (a mano) donde decía "vorrei stare insieme a te x tutta la vita" -no pidan mucho en aquel entonces hablaba si y no italiano- eso seguro nunca se le va a olvidar!!

A mi mà le digo "Peroki" o "Stinky" que nada tiene que ver con su personalidad o su perfume pero me suena como a "somos-muy-amigas-y-te-tengo-tal-confianza-que-te-puedo-llamar-así" y ya toda la familia la llama de esa forma, mi hermana llamaba por teléfono y me decía -y Stinky qué esta haciendo?- asì soy y a la gente que me gusta la llamo de una manera diferente es un plus y además casi siempre se cagan de risa.

Pero acá la onda esta diferente pues siempre oye uno el clásico "amore" y mi hermana nos hace burla diciendo "amore-rosso-passioneeeeee", también hay otras melazas que dicen:"cucciolo" (cachorro) "passerotto" (pajarito) ja!! ya me imagino yo en México diciendo -pajarito me pasas la sal?- que albur!!!

En fin, como quiera que llamen a sus seres queridos piensen siempre: -si escuchara a otra persona decir el mismo apodo que diría???- a mi por mientras me seguirá cagando la gente empalagosa sin imaginaciòn :P

La mala educaciòn

y no hablo de la peli de Almodovar, sino de lo que vi ayer:

Escena: entro en la farmacia donde hay una fila de cinco personas, el farmacista atiende a una seño chic (chamarra negra Moncler, lentes de sol Gucci, botas negras altas) mientras una viejita espera el siguiente turno...

seño chic: gracias hasta luego y sale en chinga

viejita: señora se le han caido unos euros!!- recogiendo un rollito de billetes haciendo un calculo ràpido eran como €100-

...

....

La seño chic apenas se digno a voltear y agarrò el dinero con sonrisa hipòcrita ni las gracias diò seguro llevaba prisa.

Wey que estaba atràs de la viejita: obviamente como buen italiano se aperrò el lugar

Doña con cara de mamà: obviamente se aperrò a la segunda farmacista

Viejita: -con cara de hijos de la tiznada- Pero si no le decìa nada!!! mejor con eso me hubiera ido a cenar una pizza

Doña con cara de mamà: Sì, hoy en dìa es mejor farsi i cazzi suoi - algo asì como no se meta donde no la llaman jeje dicho de manera educada-

finalmente me toca a mi pasar a la ùltima caja mientras la viejita pasa a la caja de la hija de potter con cara de mamà, salì de la farmacia yo primero.

Conclusiòn: Si la viejita no le hubiera regresado el varo a la doña chic la hubieramos visto como O-o ...che tracala!!!

Como honrada seño regreso el varo y se quedò ùltima en la fila esperando 15 minutos màs con el comentario estùpido de la bitch cara de mamà.

Yo digo: Estos italians la educaciòn la llevan en las patas!! situaciones de este tipo pasan siempre en todos lados, en el super, en el bar y no hablemos de que te den el paso cuando manejas ja!! no people este es otro caso que merece un post aparte; y es que yo en mi pueblo daba por descontadas estas cosas y aparte por que si lo hacìa segurito me la hacìa de pedo alguna tipa de esas que echan fuego cuando hablan :@ asì que mejor no me arriesgaba. Luego uno piensa si me pasa algo en la calle ni perro que me ladre, pero con esa actitud que diantres te esperas!!!

Siempre he pensado respeta pa' que te respeten no hay de otra, el problema es que cuando vives por estas tierras uno se va maleando y vas adquiriendo un montòn de defectos, a donde fueres haz lo que vieres?? no creo! ya son muchas cosas diferentes con las que convivo cotidianamente y todavìa trato de adaptarme, no estoy diciendo luchemos contra la corriente por que sonarìa hasta comunista y en esas ondas no me quiero meter (aùn) pero al menos no seamos indiferentes, ignorantes, nacos pa' que me entiendan, aunque crean que soy antiguita (chac la dieresis no la encuentro) trataré de dar siempre el paso a los demàs, la silla a la doña embarcelona, decir siempre gracias, por favor y salud! asì trato de ser menos italiana y màs humana.